番外 我是斐铭

我叫斐铭，20岁，喜欢运动、交朋友，还有零食，双鱼座。

好吧，我说谎了，其实我不喜欢交朋友，哈哈。可是我需要跟大家一样，而且不是我夸大，我确实很容易就能有很多“朋友”。

说说我的家庭吧，我的爸爸很忙，一年到头只能见两三次，我的妈妈对我很严，基本是她一人把我拉扯大的。小时候我是一个很腼腆的男生，因为长得好看，又很乖巧，所以人见人爱。

小的时候，很多阿姨会特别喜欢亲我、抱我，我很不喜欢，所以会委屈的哭。后来妈妈觉得这样很“丢脸”，所以不准我拒绝被陌生阿姨抱着，我也只有忍着眼泪，去接受着各种陌生的手和嘴。

真正让我改变的，是小学发生的一件事。我妈妈喜欢把我打扮得像娃娃一样，而我确实也是粉雕玉琢的可爱。那天放学，我被几个高年级的女生堵着了，她们把我逼进一个空的教室，反锁了门。

毕竟是小学生，没有什么知识，只是强行压着我亲啦、摸啦。我不敢哭出来，因为她们威胁我哭出声就打死我。

不知道过了多久，我脏兮兮的回到了家，我哭着扑进我妈怀里，一抽一抽的说着刚刚发生的事情。

我妈听完却生气的推开我，说我没用，不就是被亲了么，一个大男生被亲了吃啥亏了。

我不知道怎么形容当时的心情，只能说深度自我怀疑吧。是不是我小题大作了？是不是我太“作”了？是不是我太矫情了？是不是这种事根本不值一提。

从那以后，我对女性产生了很严重的恐惧，我特别害怕女性接触我，她们和我说话我都是颤抖着低着头，我每次都拒绝和女同学组队完成任务。所以，这让我的小学生涯特别不顺利，他们都说我自命清高，自以为是，长得好看一点就拽得不行了。而其中的苦恼，其中的有口难言，我哭了多少个夜晚，也只有我自己知道了。

这种情况一直持续到初二，长大一点后，我能比较正常的和女生聊天了，但是我发现我更喜欢和男生一起聊天和玩耍。我的内心，克制不住的会对他们产生异样的感觉。那一天，在我不小心亲了一个我感觉很特别的男生后，好多人都用特别古怪的眼神看着我，被亲的男生要不是被人拉着，就要冲上来打我了。我看着周围的人，他们有的鄙夷的看着我，有的说我恶心，有的幸灾乐祸的吃瓜，我突然不知所措。好在几个朋友笑嘻嘻的化解了尴尬，而我也和那个男生道歉了，这件事才算过去了。

而那时候，我终于知道了，我是什么样的人，我喜欢什么样的人，我和他们都不一样。

我恐慌过、自责过，更多的是害怕被当成异类，害怕被他们说是不正常、变态。

所以我包装着自己，我开始和女生聊天、玩耍，我开始自然的和男生勾肩搭背，我开始变得“外向”，变得比谁都要暖。

也只有我自己知道，我每天伪装的有多么多么的累。

然后日子就这么藏着掖着的流逝着，直到那年，一个胖乎乎的小女生走进了我的人生。

分班后的某一天，我旁边坐着一群“腐女”在讨论BL，我觉得挺不自在的，于是没有参与讨论。

等她们走后，我听到一个笑声。我回头看过去，是一个胖胖的四眼妹，我问她为什么要笑，她说

吴迪儿：她们哪里知道，喜欢同性的压力有多么大，说是腐女，也只是喜欢好看的小哥哥而已，换个丑的，看还粉不粉。

这是我第一次听到有人这么说，我看着这个小女生愣了，她突然尴尬起来，脸红的让我忘了刚才说的话，然后小跑着出了教室。

那一天，我第一次没有感受到那种恶意，虽然只是一句微小的话语，但是好温暖啊。

后来，我看出她总是被人欺负，我不由得想起了当时的我，所以我总是尽可能的去帮助她，我希望我能像哥哥一样，去回报这个让我觉得温暖的女孩子。

可是，确实搞砸了。

我不想再赘述那些往事了，我知道我亲手熄灭了这丝温暖的微光，更不让我有任何弥补的机会。

更不幸的是，我妈妈不小心看了我的电脑，发现我喜欢看的电影全是男男。在争吵中，我也承认了我的取向，结果却是鸡飞狗跳，家里没有一天安宁。我妈还让我去看医生，并且说找不到女朋友就不要认她这个妈。

我悲愤的摔门而出，为什么全世界都认为是我的问题呢？我又有什么问题呢？好巧不巧的是，我在商场居然又遇见了她。她变了，变得特别自信和阳光，我假装不认识她，我害怕又勾起了她不好的回忆，可是没想到她还记得我！我很开心，我在想是不是上天垂怜我，给了这个不断受折磨的我一个弥补她，和“纠正”自己的机会呢？

结果，我又搞砸了。

呵呵，这一次，我错的离谱，我以为我和她在一起，是双方都能得到救赎，没想到我是这么的蠢。

我给我的妈妈写了一封信，也给她写了一封信。以后不会再有人让她们厌烦生气了，而我确实也好累好累了，我真的希望可以被理解。哪怕只是一句：“你已经很棒了”。

真心希望，这世间能少一些恶意和揣测，多一些包容和理解。

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